夫婦やパートナーとの会話で、なぜか同じことで言い合いになってしまう。

話し合っているつもりなのに、最後はお互いが疲れて終わる。

 

そんな経験はありませんか。

 

相手を大切に思っているのに分かり合えない。

 

実はそこには、価値観だけでなく判断感覚や行動基準の違いが関係していることがあります。

 

今回は、価値観の違いに悩んでいたJさんの事例を通して、合意形成のヒントをお伝えします。

 

相談者事例

Jさんは50代の会社員です。

 

奥様との会話で衝突することが増えていました。

 

家計のこと。

休日の過ごし方。

子どもの将来のこと。

 

大切な話になるほど意見がぶつかります。

 

Jさんは家族の将来を考えて話しているつもりでした。

 

しかし奥様からは、気持ちを分かってくれないと言われます。

 

Jさんはどうして理解してもらえないのだろうと悩んでいました。

 

心理学解説

人は自分の考え方を基準に物事を判断します。

 

そのため、自分と違う意見に出会うと間違っているように感じることがあります。

 

心理学では、これを認知の偏りの一つとして考えます。

 

実際にはどちらかが正しいわけではありません。

 

見ている視点や大切にしていることが違うだけの場合も多いのです。

 

相手を説得しようとするほど対立は強くなります。

 

まず理解しようとする姿勢が関係改善の第一歩になります。

 

脳科学解説

強いストレスを感じると、脳は自分を守ろうとします。

 

すると感情に関わる部分が活発になり、冷静に考える力が弱くなります。

 

その状態では相手の言葉を受け取るよりも、自分の正しさを守ろうとしやすくなります。

 

ケンカが続くと、お互いが防御モードになってしまいます。

 

だからこそ落ち着いて話せる状態を作ることが大切なのです。

 

声紋分析から見える判断感覚の違い

声紋分析では、その人がどのような判断感覚を使いやすいかという傾向が見えてきます。

 

体感覚が活発な人は、まず行動して経験から学ぶ傾向があります。

 

聴感覚が活発な人は、対話や共感を大切にします。

 

視感覚が活発な人は、全体像や客観的な視点を重視します。

 

また行動基準にも違いがあります。

 

自分軸の人は、自分が納得できることを大切にします。

 

相手軸の人は、目の前の相手のために行動します。

 

社会軸の人は、みんなにとって良い選択を考えます。

 

Jさんは将来を見据えて考える傾向がありました。

 

一方で奥様は、その時の気持ちや関係性を大切にしていました。

 

どちらも家族を思う気持ちは同じでした。

 

ただ判断感覚と行動基準が違っていただけだったのです。

 

疲れセルフチェックリスト

□ 同じことで何度も言い合いになる

□ 相手の話を聞く前に反論してしまう

□ 話し合いの後に強い疲労感が残る

□ 自分ばかり我慢していると感じる

□ 相手を変えたい気持ちが強くなっている

3つ以上当てはまる方は、心と脳が疲れているサインかもしれません。

 

セルフケア提案

【U-LaLa446呼吸法】

やり方

鼻から4秒吸う。

4秒止める。

口から6秒吐く。

これを5分ほど続ける。

 

効果

気持ちが落ち着きやすくなる。

イライラを和らげやすくなる。

 

備考（エビデンス）

片岡ら（2005年）腹式呼吸と自然呼吸の相違による自律神経系への影響。

ゆっくりした呼吸が副交感神経活動を高めることを報告。

 

【U-LaLa小さな成功メモ】

やり方

寝る前に今日できたことを3つ書く。

理由も一言添える。

 

効果

自己肯定感を育てる。

相手への余裕が生まれやすくなる。

 

備考（エビデンス）

海保ら（2021年）感謝日記の継続が幸福感と学習モチベーションに与える影響。

 

【筋ほぐしリラックス】

やり方

肩や腕に5秒力を入れる。

その後一気に力を抜く。

全身を順番に行う。

 

効果

身体の緊張を緩める。

ストレス軽減につながる。

 

備考（エビデンス）

日本ストレスマネジメント学会編（2018年）ストレスマネジメント実践マニュアル。

 

クライエントさんの声

私は妻との話し合いが苦手になっていました。

 

何を話しても意見が合わず、毎回疲れてしまっていたからです。

 

正直なところ、自分は家族のためを思って話しているのに、なぜ伝わらないのか分かりませんでした。

 

カウンセリングで話を聞いてもらう中で、自分と妻では判断感覚や行動基準が違うことを知りました。

 

それまで私は、自分の考え方が普通だと思っていました。

 

でも妻には妻の見方があると分かったのです。

 

カウンセラーさんからは、どちらが正しいかではなく、何を大切にしているのかを見ていきましょうと言われました。

 

まずは446呼吸法を続けました。

 

そして話し合いの前に深呼吸するようにしました。

 

小さな成功メモも続けました。

 

すると少しずつ気持ちに余裕が出てきました。

 

以前は反論ばかりしていましたが、今はまず妻の話を聞いてみようと思えるようになりました。

 

不思議ですが、妻の反応も変わってきました。

 

最近はケンカになる回数が減りました。

 

全部が解決したわけではありません。

 

それでも以前より安心して話ができています。

 

これからも違いを認めながら、一緒に考えていける夫婦でいたいと思っています。

 

カウンセラー視点

価値観の違いは問題ではありません。

 

苦しくなるのは、その違いを理解できなくなったときです。

 

多くの方は相手を変えようとして疲れてしまいます。

 

しかし本当に大切なのは、お互いの判断感覚や行動基準を理解することです。

 

理解が深まると対立は対話へ変わりやすくなります。

 

まとめ

価値観の違いは誰にでもあります。

 

それは悪いことではありません。

 

違いがあるからこそ、お互いに補い合うことができます。

 

声紋分析は、判断感覚や行動基準を知るための一つの手がかりです。

 

もし今、大切な人との関係に悩んでいるなら、相手を変えることよりも理解することから始めてみてください。

 

そこから新しい対話が生まれるかもしれません。

 

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