どうしてあの人は自分勝手なの？ 人に振り回されて疲れた心を軽くする方法
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仕事・キャリアの悩み
「どうして、あの人は自分のことしか考えないんだろう……」
職場で、そんなふうに感じたことはありませんか。
自分が忙しいときには平気で仕事を頼んでくるのに、こちらが困っているときには助けてくれない。
断ろうとすると、不機嫌になったり、冷たい態度を取られたりする。
そんなことが続くと、相手に腹が立つだけでなく、うまく断れない自分にも嫌気がさしてしまいますよね。
「自分がもっと強く言えたらいいのに」
「こんなことでイライラする自分は、心が狭いのかな」
そうやって、自分を責めてしまう方もいらっしゃいます。
でも、人に振り回されて疲れてしまう背景には、心の働きや、これまで身につけてきた人との関わり方が関係していることがあります。
今日は、自分勝手に見える人の心理と、相手に振り回されずに自分の気持ちを大切にする方法について、一緒に考えていきましょう。
「なんで自分ばっかりなんでしょうね……」
46歳の会社員Mさんのような悩みを持つ方は、決して珍しくありません。
事務職として働くMさんに了解いただきご紹介します。
Mさんは、こんな気持ちを打ち明けてくださいました。
「同じ部署に、いつも自分の仕事を私に頼んでくる先輩がいるんです。
最初は、お互いさまだと思って引き受けていたんですよ。
でも、最近はそれが当たり前になってしまって……。
私だって自分の仕事があるのに、先輩は私の都合なんて、あまり考えてくれないんです。
しかも、私が忙しくて手伝ってほしいときには、『こっちも忙しいから』って断られるんですよ。
正直、なんで自分ばっかりって思います。
でも、断ったら機嫌が悪くなるんじゃないかと思うと、なかなか言えなくて。
結局、いつも『わかりました』って引き受けてしまうんです。
この前も、先輩の仕事を手伝ったせいで、自分の仕事が終わらなくて、遅くまで残業しました。
帰り道もずっと腹が立っていて、家に帰ってからも先輩のことを考えてしまって……。
でも、一番嫌なのは、そんな先輩に何も言えない自分なんです。
どうして私は、こんなに人の顔色を気にしてしまうんでしょうか。
私が気にしすぎなんでしょうか……」
このお話には、二つのつらさが重なっています。
一つは、相手の自分勝手な行動に振り回されるつらさ。
もう一つは、断れない自分を責めてしまうつらさです。
本当は、相手と争いたいわけではないんですよね。
ただ、お互いの事情を大切にしながら、気持ちよく仕事をしたいだけなのだと思います。
自分勝手に見える人には、どんな心理があるの？
人が自分勝手に見える行動を取る理由は、一つではありません。
例えば、自分のことで精いっぱいになっていて、相手の負担に気づいていない場合があります。
仕事が終わらない。
失敗したくない。
誰かに助けてほしい。
そんな気持ちが強いと、周りの人の状況まで考える余裕がなくなることがあります。
また、これまでの経験から、「この人に頼めば引き受けてもらえる」と思っている場合もあります。
何度もお願いを聞いてもらううちに、相手の負担を考えずに頼むことが習慣になってしまうのです。
心理学では、行動のあとに望む結果が得られると、その行動が繰り返されやすくなることが知られています。
ただし、相手の心の中は、本人に聞かなければわかりません。
不安があるからなのか、気づいていないだけなのか、それとも自分の都合を優先しているのか。
外から見える行動だけで、理由を決めつけることはできないのです。
ここで大切なのは、相手の行動を理解することと、その行動をすべて受け入れることは違うということです。
相手にも事情があるかもしれません。
でも、あなたにも仕事があり、予定があり、守りたい時間があります。
相手の事情だけを大切にして、自分の事情を後回しにし続ける必要はないのです。
なぜ嫌な言葉が、家に帰ってからも頭から離れないの？
「もう仕事は終わったのに、どうしてまだ考えてしまうんだろう」
そんな経験はありませんか。
これには、脳の働きも関係しています。
扁桃体は、危険を知らせる見張り役
脳の中には、扁桃体という部分があります。
扁桃体は、不安や恐怖など、自分にとって重要な出来事に反応します。
例えば、相手が突然不機嫌になったり、強い口調で話しかけてきたりすると、心が警戒することがあります。
「また嫌なことを言われるかもしれない」
そんな気持ちが生まれると、相手の表情や声の調子が気になりやすくなります。
前頭前野は、落ち着いて考えるための場所
前頭前野は、物事を整理したり、自分の行動を調整したりするときに働きます。
ところが、強いストレスを感じていると、落ち着いて考えることが難しくなる場合があります。
本当は断りたいのに、言葉が出てこない。
あとから考えれば言いたいことがたくさんあるのに、その場では何も言えない。
そんな経験にも、緊張やストレスが関係していることがあります。
海馬は、出来事を覚える働きに関係する
海馬は、経験した出来事を記憶する働きに関係しています。
嫌だった出来事が何度も思い出されるのは、記憶と感情が結びついていることも一因です。
ただし、こうした反応は一つの脳の部分だけで起きるわけではありません。
いくつもの働きが関係しています。
だからこそ、嫌な出来事を思い出してしまうときに、「早く忘れなきゃ」と自分を追い込まなくてもいいのです。
まずは、今の自分が緊張していることに気づき、少しずつ心を落ち着けていきましょう。
声紋分析から、自分の行動の傾向を振り返る
U-LaLaでは、心理学や脳科学の考え方に加えて、声紋分析を自己理解の補助として活用しています。
声紋分析では、声の特徴を手がかりに、自分の判断感覚や行動軸について振り返ります。
例えば、Mさんのように周囲との関係を大切にする方は、相手の気持ちを優先するあまり、自分の希望を後回しにしていることがあります。
「嫌われたくない」
「迷惑をかけたくない」
「自分が我慢すれば、うまくいく」
こうした思いが強くなると、本当は断りたい場面でも、無理をして引き受けてしまうことがあります。
ただし、声の特徴だけで、その人の性格や心理状態が科学的に確定できるわけではありません。
声紋分析の結果を決めつけとして受け取るのではなく、普段の行動や気持ちと照らし合わせながら、自分を理解するきっかけとして使うことが大切です。
大切なのは、自分の傾向を知ったあとに、どんな関わり方を選んでいくかです。
あなたの心は、少し疲れていませんか？
最近の自分に、こんなことはありませんか。
当てはまる項目
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今の自分の気持ちを大切にしながら、過ごしていきましょう。
当てはまる項目があっても、自分を責める必要はありません。
このチェックは病気を診断するものではなく、今の心の負担に気づくためのものです。
人に振り回されて疲れた心を整える3つのセルフケア
U-LaLa446呼吸法｜気持ちを落ち着ける時間をつくる
やり方
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椅子に座って、楽な姿勢になります。
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鼻から4秒かけて息を吸います。
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無理のない範囲で4秒止めます。
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口から6秒かけてゆっくり吐きます。
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心地よい範囲で5分ほど続けます。
効果
ゆっくり呼吸することで、緊張した気持ちが落ち着きやすくなります。
相手の言葉に腹が立ったときや、仕事を頼まれて焦ったときにも取り入れやすい方法です。
息苦しさを感じたら、息を止めず、自然な呼吸に戻しましょう。
備考（エビデンス）
厚生労働省『こころもメンテしよう』の「腹式呼吸をくりかえす」では、緊張や不安を感じたときのセルフケアとして、ゆっくり呼吸する方法が紹介されています。
ただし、4秒吸う・4秒止める・6秒吐くというU-LaLa独自の秒数を直接検証した資料ではありません。
小さな成功メモ｜できたことにも目を向ける
やり方
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寝る前にノートを開きます。
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今日できたことを3つ書きます。
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できた理由や、そのときの気持ちを一言添えます。
例えば、「頼まれた仕事をすぐに引き受けず、予定を確認できた」でも十分です。
「昼休みに少し休めた」「自分の気持ちに気づけた」といった小さなことでも構いません。
効果
人は、嫌だったことや失敗したことに目が向きやすい場合があります。
一日の終わりにできたことを振り返ると、自分の頑張りにも気づきやすくなります。
備考（エビデンス）
厚生労働省『こころもメンテしよう』の「今の気持ちを書いてみる」では、気持ちを書き出すことが、悩みを整理する助けになると紹介されています。
これは書くことによる気持ちの整理についての資料であり、小さな成功メモの独自の手順を直接検証したものではありません。
やさしい境界線ワーク｜自分の気持ちを伝える練習
やり方
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本当は嫌だったのに、引き受けてしまったことを一つ思い出します。
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そのとき、自分がどう感じたかを書きます。
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次に同じことが起きたら、どう伝えたいか考えます。
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「今日は難しいです」「明日なら対応できます」など、短い言葉を練習します。
効果
相手を大切にしながら、自分の気持ちも伝える練習になります。
断ることは、相手を嫌うことではありません。
自分の事情を伝えることも、人間関係を大切にする方法の一つです。
備考（エビデンス）
立石彩美（2012年）『健常者を対象にしたアサーション・トレーニングの効果に関する文献レビュー』順天堂大学医療看護学部『医療看護研究』第9巻第1号、12〜19頁。
アサーションとは、相手を尊重しながら、自分の気持ちや考えも伝えることです。
この文献では、そうした伝え方の練習に関する研究が整理されています。
効果が報告されている一方で、研究方法や長期的な効果については、さらに検討が必要とされています。
「自分の気持ちも大切にしていいんですね」
Mさんのような悩みを抱えた方が、カウンセリングを通してどのように気持ちを整理していくのか。
その変化を、先ほどのモデルケースの言葉でご紹介します。
「最初は、先輩が自分勝手だから、どうにかしてほしいと思っていたんです。
でも、話しているうちに、自分がずっと我慢していたことにも気づきました。
本当は嫌だったんですよね。
仕事を押しつけられることも、こちらの都合を聞いてもらえないことも。
それなのに、断ったら嫌われるかもしれないと思って、いつも引き受けていました。
自分では、周りに気をつかっているだけだと思っていたんです。
でも、よく考えると、相手が不機嫌になることを怖がっていたんですね。
カウンセラーさんと話して、自分の気持ちを伝えることは、相手を傷つけることとは違うんだと気づきました。
周りを大切にする気持ちは、そのままでいい。
でも、自分のことまで後回しにしなくてもいい。
そう考えられるようになったら、少し気持ちが楽になりました。
それからは、仕事を頼まれても、すぐに返事をしないようにしています。
まずは呼吸を整えて、自分の仕事がどれくらいあるか確認するんです。
夜には、今日できたことを3つ書くようにもしました。
最初は、そんな小さなことで何か変わるのかなと思っていました。
でも、書いてみると、自分なりに頑張っていることがあるんですよね。
この前は、先輩に『今日は難しいので、明日でもいいですか』と伝えることができました。
言う前は緊張しましたけど、伝えられたことがうれしかったです。
先輩の態度が急に変わったわけではありません。
それでも、前よりは相手の機嫌を気にしすぎなくなった気がします。
家に帰ってからも、仕事のことを考える時間が少し減りました。
これからは、周りの人を大切にするのと同じように、自分の気持ちも大切にしていきたいです」
人間関係の悩みは、相手が変わらなければ解決できないと思ってしまうことがあります。
でも、自分の気持ちに気づき、伝え方を少し変えてみることで、心の負担が軽くなる場合もあるのです。
相手を理解することと、我慢することは違います
カウンセリングで大切にしているのは、相手を悪い人と決めつけることではありません。
そして、相談者さんに「もっと強くなりましょう」と無理を求めることでもありません。
まずは、何がつらかったのかを一緒に整理していきます。
相手の言葉が嫌だったのか。
仕事を断れないことが苦しかったのか。
それとも、自分の気持ちをわかってもらえないことが悲しかったのか。
同じような出来事でも、心に残る気持ちは人によって違います。
その気持ちを一つずつ確かめていくことで、自分が本当はどうしたかったのかが見えてくることがあります。
人に気をつかえることは、大切な長所です。
でも、そのやさしさによって、自分ばかりが苦しくなっているなら、少し関わり方を見直してみてもいいのです。
自分を大切にすることは、相手を大切にしないことではありません。
どちらか一方だけが我慢するのではなく、お互いの事情を尊重できる関係を目指していきたいですね。
自分を大切にすることは、わがままではありません
自分勝手に見える人の行動には、不安や思い込み、これまでの習慣などが関係している場合があります。
でも、相手にどんな事情があっても、あなたがすべてを引き受ける必要はありません。
相手の気持ちも大切です。
そして、あなたの気持ちも同じくらい大切です。
今までずっと我慢してきた方ほど、自分の希望を伝えることに不安を感じるかもしれません。
そんなときは、小さなことから始めてみましょう。
すぐに返事をしない。
自分の予定を確認する。
難しいときには、無理をせず伝えてみる。
それだけでも、自分を大切にする一歩になります。
相手に合わせるだけの毎日から、自分の気持ちも大切にできる毎日へ。
焦らず、あなたのペースで進んでいきましょう。
U-LaLaカウンセリングのご案内
U-LaLa（うらら）では、心理学・脳科学・声紋分析を組み合わせたやさしいカウンセリングを提供しています。
6秒の声を手がかりに、あなたの「判断感覚」と「行動軸」について一緒に振り返ります。
声紋分析は性格や心理状態を確定する診断ではなく、自己理解のための補助として活用します。
人間関係の悩みや、つい我慢してしまう気持ちを整理しながら、自分らしい関わり方を一緒に考えていきます。
オンライン・電話でも対応可能です。
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