はじめは、ただゲームが増えただけでした。

 

Bさんの息子・Kくんが学校を休みがちになったのは、小学5年生の秋ごろでした。

 

最初は「最近ちょっと寝不足かな」「ゲームのしすぎじゃない？」くらいに思っていましたが、 気づけば放課後も休日も、ずっとゲーム。

 

声をかけても無視され、片づけを言えばブチ切れ。

 

だんだんと“学校”という存在が、遠ざかっていきました。

 

今ならわかります。 その行動の一つひとつが、「学校がつらい」「助けて」という心のサインだったのだと。

 

 

Bさんのエピソード（42歳・男性／小5の男の子の父）

Kくんは、以前は明るく友達も多いタイプでした。

けれど、ある日から急に「学校行きたくない」と言うように。

 

最初は「そのうち元に戻るだろう」と思っていたものの、 朝になると泣きそうな顔で布団から出られない。

無理に連れて行こうとすると怒鳴り、家の中でもゲーム漬けに。

 

片づけは放置、ご飯も適当。何を言っても反発され、つい声を荒げることも。

 

ある日、妻がぽつりと——

 

「……たぶん、いじめ、受けてると思う」

 

その言葉を聞いて、背筋がゾッとしました。

 

 

心理学の視点：「できない」ではなく「守っている」

カウンセラーさんに相談すると、こんなふうに教えてくれました。

 

「Kくんは、“学校が怖い”という感情を消すために、ゲームに逃げていた可能性があります」

 

大人の私たちは「現実と向き合え」と思ってしまいますが、 子どもにとっていじめは、命に関わるほどのストレスです。

 

だからこそ、現実を避ける行動（ゲーム・無視・暴言）は、 “自分を守る最後の手段”として現れていたのです。

 

いじめへの具体的なアドバイス：安全と信頼の再構築

 

カウンセラーさんからは、いじめに対して次のような具体的なアドバイスがありました。

・まずは「学校に行かなくていい」と伝えて、“心の安全”を最優先にする

・本人の気持ちを聞きながら「話してくれてありがとう」と受け止める

・担任や学校への相談は、必ず子どもと一緒にタイミングと内容を話し合ってからにする

・「これはあなたのせいじゃない」と何度でも繰り返す

「いじめからの回復には、“自分は守られている”という実感が何より大切なんです」

 

この言葉に、私は心底救われました。

 

 

脳のしくみ：いじめのストレスで「前頭前野」が止まっていた

 

脳の中には、「考える・我慢する・切り替える」などを司る「前頭前野（ぜんとうぜんや）」という部分があります。

 

強いストレスがかかると、この前頭前野の働きが落ちてしまい、 感情を抑えることができず、すぐに怒ったり泣いたりしてしまいます。

 

Kくんの癇癪、無反応、暴言—— すべては“脳の非常事態”だったのだと知ったとき、 私は初めて「この子は怠けてるんじゃなかった」と気づきました。

 

 

父親としての反省：「ちゃんとしろ」と言いすぎていた

 

正直に言うと、私はずっと「ちゃんとしろ」「男だろ」と言ってきました。

 

けれど、それが息子には「もう自分はダメだ」という感覚を強めてしまった。

 

「お父さんは、俺の気持ちなんか知らないくせに」

 

そう吐き捨てられた日の夜、私は眠れませんでした。

 

「信じるって、見守るって、難しいけど必要なことなんだ」と 今はやっと実感しています。

 

カウンセラーさんに教わった「3つのやさしい言葉」

 

父親でもできた、効果があった声かけを紹介します。

・お前、ちゃんと頑張ってるな。見てるよ
・話してくれてありがとう。うれしいよ
・何があっても、お父さんは味方だよ

最初は照れくさかったけれど、 こうした言葉を重ねるうちに、Kくんも少しずつ心を開いてくれました。

 

 

セルフケア：父と息子の心を整える3つの習慣
U-LaLa446 呼吸法（落ち着きの呼吸）

やり方：背筋を伸ばし、鼻から4秒吸う → 4秒止める → 口から6秒吐くを5分繰り返す。

効果：怒りや焦りがスッと引いて、息子との会話にも余裕が生まれる。

備考：丹羽真一, 2019, 福島県立医科大学／Nivethitha et al., 2016, J Clin Diagn Res

 

U-LaLa “小さな成功”メモ（3つのよかったこと日記）

やり方：寝る前に、息子と「今日できたこと」を1つずつ話し合う。

効果：自分を肯定する力が自然と育つ。

備考：島井哲志, 2010, 関西学院大学／Seligman et al., 2005, American Psychologist

 

U-LaLa グリーンマインドフル（自然を味わう瞑想）

やり方：週末は一緒に散歩し、木々や空を「感じる」ことに集中。

効果：親子で“今ここ”に意識を向け、安心感が共有される。

備考：越川房子, 2019, 筑波大学／Goyal et al., 2014, JAMA Intern Med

 

 

クライエントさんの声

以前の自分は、息子の“つらさ”をまったく理解していませんでした。

 

今は「今日は少しでも笑えたらOK」と思えるようになり、 息子も自分から「明日、午後だけ行ってみようかな」と言ってくれました。

 

 

カウンセラー視点

Bさんは、最初「どうしたら元に戻るか」に必死でした。

 

今は「まずは一緒に安心できる場所をつくる」ことを大切にされています。

 

親の変化が、子どもに伝わっていく。その典型的な事例です。

 

 

まとめ：不登校は“立ち止まる力”でもある

不登校は、子どもが「もう限界だよ」と教えてくれるサイン。

 

それを否定するのではなく、「いまは守ろう」と受け止める。

 

そこから少しずつ、信頼と安心の関係性が育っていきます。

 

 

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