「ちゃんとやってくれてる。わかってる。でも、わかってくれてはいない」

 

そんな気持ちを抱えたまま、日常の中で言葉を飲み込んでいませんか？

 

夫は子どもの面倒も見てくれるし、家事もある程度は分担してくれる。

 

いわゆる“いいパパ”。でも、ふとした瞬間に「この人、私の気持ちは見えてないな」と感じる。

 

このブログでは、32歳・専業主婦のSさんの体験をもとに、

 

夫婦関係にひそむ「すれ違いの正体」と「伝え方では変わらなかった理由」、

 

そしてカウンセリングで見えてきた“心の視点”についてご紹介します。

 

 

◾️相談者事例

Sさん（32歳・専業主婦）は、3歳の息子さんを育てながら、夫と二人三脚の子育て中。

 

ご主人は仕事が忙しい中でも、帰宅後に子どもと遊んでくれたり、 土日は買い物に付き合ってくれる「外から見ると理想的なパパ」でした。

 

でも、Sさんの心にはずっとモヤモヤがありました。

・子どもの夜泣きで眠れなかった日の朝、「今日は洗濯お願い」と言われて涙が出そうになった

・「疲れた」と口にすると「みんなそうだよ」「俺だってさ」と返される

・話を聞いてもらおうとしても、最後はアドバイスで終わってしまう

「私の気持ちには興味がないんだろうな」と思うと、 話すことも減り、自然と心の距離ができていったそうです。

 

 

◾️心理学の視点から見る「すれ違い」

このような状態では、自己効力感（＝自分には意味がある・できるという感覚）が 少しずつ低下してしまうことがあります。

 

特に育児中は「報われない努力」や「終わりのないタスク」が重なりやすく、 小さな否定が積み重なることで「学習性無力感」（＝どうせ伝えても変わらない）が 心に染みついてしまうのです。

 

夫婦の会話が減るのは“コミュニケーション不足”ではなく、

 

「がんばって伝えても、受け止めてもらえなかった経験」が原因の場合も多いのです。

 

 

◾️脳科学の視点：共感がないと、脳は“緊急モード”に入る

心が傷つくとき、脳では扁桃体（へんとうたい）が反応します。

 

ここは“脳の警報装置”と呼ばれ、怒り・恐怖・不安などの反応を引き起こします。

 

Sさんのように、「わかってほしいけど、伝わらない」経験を繰り返すと、

 

この扁桃体が敏感になり、前頭前野（冷静さや論理をつかさどる部分）の働きが弱まり、 感情が爆発しやすくなったり、逆に何も感じない“麻痺状態”になることもあります。

 

つまり、共感のない会話は、脳にとって「脅威」として受け取られやすく、 夫婦の関係にも無意識の“緊張”が生まれてしまうのです。

 

 

◾️声紋分析で見えた「Sさんの感じ方のクセ」

Sさんの声紋を分析すると、聴感覚（イエロー〜ターコイズ）の帯域が優位で、

「相手の言葉や雰囲気」にとても敏感であることが分かりました。

 

また、相手軸（ターコイズ）の傾向が強く、 「相手の期待に応えたい」「ちゃんとやらなきゃ」と自分を後回しにしやすいタイプです。

 

この組み合わせは、日常の“ちょっとしたひと言”でも深く反応しやすく、 相手に共感されないと「私はひとりぼっちなんだ」と感じてしまう傾向があります。

 

 

◾️セルフケアの提案

① U-LaLa446 呼吸法（落ち着きの呼吸）

やり方：背筋を伸ばし、鼻から4秒吸う → 4秒止める → 口から6秒吐くを5分繰り返す。

効果：副交感神経を高め、不安やストレスを鎮め、心拍・血圧を安定させる。

備考：丹羽真一, 2019, 福島県立医科大学／Nivethitha et al., 2016, J Clin Diagn Res

 

② “小さな成功”メモ（3つのよかったこと日記）

やり方：寝る前に今日「できたこと・よかったこと」を3つノートに書き、その理由をひと言添える。

効果：小さな達成感の積み重ねで自己効力感を高め、幸福感が持続、抑うつ症状を軽減。

備考：島井哲志, 2010, 関西学院大学／Seligman et al., 2005, American Psychologist

 

 

◾️Sさんの声

正直、自分がこんなに疲れてたって気づけなかったです。

 

呼吸と“よかったことメモ”を毎日続けたら、だんだん気持ちが落ち着いてきて、 朝起きたときに少しだけ気持ちが軽くなってきました。

 

呼吸を意識しただけで、頭の中のモヤが少し晴れた気がしました。

「自分はずっと頑張りっぱなしだった」って、ようやく気づけた感じです。

 

そして、「夫がわかってくれない」と感じるたびに、 私は“わかってもらうこと”を無意識に正解だと思い込んでいたと気づきました。

 

今は、「まず自分がどう感じているか」「何を大切にしたいのか」に目を向けるようにしています。

 

「イライラしたら深呼吸して、その感情を“ただあるもの”として受け止めてみる」とか、

 

「夫の言葉にモヤっとしたら、“私は何を求めてたんだろう”とノートに書いてみる」など、

 

小さな習慣で“心の持ち方”を整えることを意識しています。

 

相手に変わってもらうより、自分の気持ちを観察して整えることのほうが、 ずっと自分を楽にしてくれることに気づけました。

 

 

◾️カウンセラー視点

Sさんはずっと「ちゃんとやらなきゃ」「私が我慢すれば」と、 自分の感情にブレーキをかけていた印象がありました。

で

も、呼吸と日記というシンプルな習慣を通じて、 “私を見ていいんだ”という心の余白が生まれてきたように感じます。

 

心の持ち方を整えるというのは、 「感じたことに○×をつけずに、いったんそのまま受け止めること」。

 

そして心の視点とは、 「相手の反応ばかりを見つめるのではなく、 自分の“本音”や“今の状態”に目を向けること」だと、私たちは考えています。

 

夫婦関係の悩みは、言い方や努力の問題ではなく、 こうした“内側の視点”が少しずつ整っていくことで、自然に変化が起きていきます。

 

 

◾️まとめ

夫婦関係の“伝え方”に悩んでいるとき、

本当に必要なのは「相手を変えること」ではなく、 まず「自分の心の視点」を整えることかもしれません。

たとえすぐには分かり合えなくても、 あなたの気持ちは“意味のある感情”として、ちゃんと存在しています。

その小さな声に、まずあなた自身が耳を傾けてあげてください。

 

 

◾️U-LaLa カウンセリング案内

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